Орехово-Зуевский район, посёлок Давыдово: история,новости,фотографии,объявления,телефоный справочник,погода,транспорт,бары,рестораны

Теги
Нет тегов для показа


 
Ответить в данную темуНачать новую тему
> Чак Норрис, правосудие по Техаски
Чемоданов
сообщение 25.6.2008, 0:34
Сообщение #1


Осваиваюсь
**
Группа: Пользователи
Сообщений: 36
Регистрация: 17.6.2008
Пользователь №: 724

[Вставить ник]
[Цитата]



Репутация:   0  

1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
2. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.
3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что "Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.
4. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - страдания.
5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.
6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.
11. Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
12.Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то ногой с разворота, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.
13."Таинственные круги" - это способ Чака Норриса объяснить миру, иногда кукуруза должна лежать, блять, тихо!
14.На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.
15.Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.
16.Если вы спросите Чака Норриса: "который час", он всегда ответит: "еще две секунды". После того как вы спросите "две секунды до чего?", он ударит вас ногой с разворота в лицо.
17.Чак Норрис может не дышать 40 часов подряд и при этом надувать воздушные шарики.
18.Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.
19.Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.
20.Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.
21.Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.
22.Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову ногой с разворота, и масло вываливается из коровы.
23.Когда Чак Норрис посылает налоговую декларацию, он отправляет пустые бланки и прилагает к ним только свою фотографию, пригнувшегося и готового напасть. Чаку Норрису никогда не приходилось платить налоги.
24.Кратчайший путь к сердцу мужчины - это кулак Чака Норриса.
25.Знак "Инвалиды" на стоянке не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.
26.Чак Норрис получит статус государства в 2009 году. Его государственным цветком будет Магнолия.
27.На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.
28.Чак Норрис был в первой версии игры "СтритФайтер 2", но был удалён на стадии бета-тестирования, потому что при нажатии любой кнопки делал удар с разворота ногой. Когда попросили убрать этот глюк, Норрис ответил "Это не глюк!"
29.Первая сцена фильма "Спасение рядового Райана" снята по мотивам игр в "вышибалу", в которые Чак Норрис играл во втором классе.
30.Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув "БА-БАХ!"
31.Чак Норрис поспорил с NASA, что выживет, если спустится из космоса на Землю без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вошёл в плотные слои атмосферы и пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры в 3000 градусов. Сконфуженное NASA распространило заявление о том, что это был метеор, и до сих пор должно Чаку Норрису пива.
32.У Чака Норриса две скорости: "Идти" и "Убивать".
33.Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.
34.Вопреки общепринятому мнению, в Америке не демократия, а Чактатура.
35.Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.
36.У Чака Норриса член не как у жеребца. Это у жеребца член как у Чака Норриса.
37.Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он даст тебе ногой с разворота.
38.Чак Норрис может выпить галлон молока за 47 секунд.
39.Вместо того, что бы родиться как обычный ребёнок, Чак Норрис решил пробить путь из утробы матери кулаком.
40.Если в Монголии произнести имя Чака Норриса, люди начнут бить вас в его честь ногами с разворота. После этого вас настигнет НАСТОЯЩИЙ удар ногой с разворота в исполнении самого Чака.
41.Время не ждет. Разве что Чака Норриса.
42.Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему ногой с разворота, и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.
43.Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что один юнит "Чак Норрис" уничтожит все нации вместе за один ход.
44.Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.
45.Женщины не отсасывают у Чака Норриса, они у него откачивают.
46.Чак Норрис не играет в карманный бильярд, он играет в карманный боулинг.
47.Плутон - это на самом деле вращающийся вокруг Солнца отряд британских солдат времён Войны за независимость США, которых Чак отправил в космос ударом в морду ногой с разворота.
48.Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.
49.Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.
50.Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании "У кого яиц больше?". Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.
51.Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.
52.Чак Норрис меняет кожу дважды в год.
53.Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.
54.Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.
55.Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.
56.Чак Норрис не может раскрашивать картинки, потому что его фломастеры заправлены кровью его жертв. Как ни печально, но кровь всегда темно-красного цвета.
57.Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.
58.Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.
59.Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННсР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)
60.У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.
61.Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной, это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.
62.Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто старуха с косой боится ему об этом сказать.
63.В честь Чака Норриса во всех Макдональдсах в Техасе подают самые большие сэндвичи. Просто закажите "Биг Чак".
64.Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить электричеством Австралию на протяжении 44 минут.
65.Трава всегда зеленее там, где нас нет, если только Чак Норрис не побывал там. В этом случае, скорее всего, трава там пропитана слезами и кровью.
66.Chuck Norris invented his own type of karate. It's called Chuck-Will-Kill.
67.Когда серию "Крутого Уокера" показывали во Франции, французы сдались Чаку Норрису - на всякий случай.
68.Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.
69.Однажды Чак Норрис засудил издательство Хьютона-Миффлина, когда стало известно, что параграф учебника истории о войне 1812 года был списан с его автобиографии.
70.Когда Стивен Сигал убивает ниндзю - он сдирает с него кожу. Чак Норрис сдирает ВСЁ.
71.Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник".
72.Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.
73.У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.
74.Когда ты Чак Норрис, что-то плюс еще что-то для тебя всегда равно одному. Одному удару с ноги с разворота.
75.Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности.
76.Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста".
77.Однажды, испытывая невероятный стояк, Чак Норрис прогулялся по улице. Выживших не было.
78.Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.
79.Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.
80.Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.
81.Если у вас есть 5 долларов и у Чака Норриса есть 5 долларов, то у Чака Норриса больше денег, чем у вас.
82.Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.
83.Самые распространённые причины смерти в США: 1) сердечно-сосудистые заболевания, 2) Чак Норрис, 3) раковые опухоли.
84.У большинства людей 23 пары хромосом. У Чака Норриса - 72... и все они ядовиты.
85.Чак Норрис может выиграть в крестики-нолики за один ход.
86.Полицейский код для нападавших на Чака Норриса - 45-11: самоубийство.
87.Чак Норрис не стирает одежду - он вытряхивает из неё грязь.
88.В библии сказано, что Иисус превратил воду в вино. Библия умалчивает, что потом Чак Норрис превратил это вино в пиво.
89.Чак Норрис может ударить вас так сильно, что изменит ваше ДНК. Спустя десятки лет ваши потомки будут внезапно хвататься за голову и восклицать: "чёрт, что это было?"
90.На самом деле Чак Норрис не писал свои книги, просто слова от страха сами складывались в готовые предложения.
91.Лучше один раз увидеть, чем 100 раз услышать. Лучше один раз увидеть Чака Норриса, чем 1000000000 раз о нём услышать.
92.Третий закон Ньютона ошибочен: он гласит, что для каждого действия есть противодействие, но ничто в мире не может составить противодействие удару ногой с разворота Чака Норриса.
93.Когда Чак Норрис говорит, все молча слушают. А потом умирают.
94.Чак Норрис изобрёл чёрный цвет. Вообще-то он изобрёл все цвета, кроме розового. Розовый цвет изобрёл Том Круз.
95.На каждый свой день рождения Чак Норрис выбирает первого попавшегося ребёнка и пинком отправляет его на Солнце.
96.Чак Норрис размалывает кофе пальцем, а потом кипятит воду своим гневом.
97.Археологи обнаружили старый английский толковый словарь, написанный в 1236 г. В нём слово "жертва" объясняется как "человек, ставший на пути Чака Норриса".
98.Бермудский треугольник был квадратом, пока Чак Норрис не сломал один угол своим ударом ногой с разворота.
99.Тысячи лет назад один медведь увидел Чака Норриса. Медведь так испугался, что убежал жить на север, в Арктику. Мало того, он так испугался, что его шерсть и шерсть всех его потомков стала белой.
100.Чак Норрис играл в русскую рулетку с полностью заряженным револьвером, и выиграл.
101.Чак Норрис несёт ответственность за перенаселение Китая. Однаждый он прилетел в Китай поучаствовать в чемпионате по карате, и в тот же момент все женщины в радиусе 1000 миль забеременели.
102.Некоторые люди надевают на ночь пижамы с изображением Супермена. Супермены надевают на ночь пижамы с изображением Чака Норриса.
103.Чак Норрис однажды работал в отделе погоды в вечерних новостях в Сан-Диего. Его прогнозы были всегда одинаковыми: частичная облачность с 75% вероятностью Страданий.
104. Чак Норрис может превращать бриллианты обратно в уголь, просто сжав их с двух сторон
105.Вообще-то Чак Норрис не убивает людей своим ударом ногой с разворота. На самом деле эти люди оказываются никогда не существовавшими в нашем пространственно-временном континууме.
106.Ожидается, что Чак Норрис выиграет все соревнования по плаванию на олимпиаде 2008 г., несмотря на то, что он не умеет плавать. Когда он заходит в бассейн, вода в ужасе расступается перед ним, и он может спокойно идти по дну.
107.В первом варианте "Властелина Колец" вместо Фродо Бэггинса был Чак Норрис. Текст состоял всего из пяти страниц, так как Чак Норрис надирал задницу Саурону своим ударом ногой с разворота в середине первой главы.
108. Чак Норрис доказал, что мы одни во Вселеной. Правда, до его первого полета в космос мы были во Вселенной не одни
109.Супермен однажды посмотрел одну серию "Крутого Уокера". После этого он с трудом заснул и несколько раз просыпался весь в слезах.
110.Никакого глобального потепления не существует. Просто однажды Чаку Норрису стало холодно, и он подогрел Солнце.
111.Легенда не врёт - Чак Норрис действительно построил Рим за один день.
112.Каждый, кого выбирают президентом США, должен попросить разрешения у Чака Норриса жить в Белом Доме. Причина этого в том, что Чак Норрис выигрывал на всех выборах - президентских, губернаторских, и муниципальных - начиная с 1777 г. Он просто позволяет другим управлять страной вместо него.
113.Чак Норрис - единственный человек в мире, который может ударить ногой с разворота по электронной почте.
114.Чак Норрис может сжечь муравья с помощью увеличительного стекла. Ночью.
115.Некоторые дети играют в футбол пивными банками. Чак Норрис играет в футбол пивными кегами.
116."Обжигающе-холодный" - слабо сказано для Чака Норриса. После каждой тренировки он остужает свои мышцы раскалённой лавой.
117.Чак Норрис не умеет любить, он просто иногда может НЕ убивать.
118.Когда Чак Норрис был ребёнком, мать не кормила его грудью, она просто поила его виски, прямо из бутылки.
119.Однажды Чак Норрис выдернул волосок из своей бороды и пронзил им сердца одновременно трёх человек.
120.В качестве акта благотворительности Чак Норрис однажды сделал большое пожертвование в американский онкологический центр. Он пожертвовал 6000 мёртвых тел для научных исследований.
121.Чак Норрис изобрёл язык, полностью состоящий из ударов ногой с разворота и других приёмов карате. Так что в следующий раз, когда он надерёт вам задницу, можете не обижаться - возможно, он просто хочет сказать, что ему нравится ваша шляпа.
122.Чак Норрис может вызывать не только страх, но и надежду - на то, что он не ударит вас.
123.За спиной каждого успешного мужчины стоит женщина. За спиной каждого мёртвого мужчины стоит Чак Норрис.
124.Большинство ботинок создано, чтобы в них ходить. Ботинки Чака Норриса не так безобидны.
125.США бойкотировали олимпиаду в Москве в 1980 г. не по политическим причинам. Просто Чак Норрис убил всю олимпийскую команду страны одним ударом ногой с разворота во время тренировки по тэйквандо.
126.Чак Норрис использует живую гремучую змею в качестве презерватива.
127.Библия изначально называлась "Приключения Чака Норриса и его друзей".
128.Google не находит Чака Норриса, потому что знает: если ты найдёшь Чака Норриса, Чак Норрис найдёт тебя.
129.Чак Норрис может привести лошадь к водопою и заставить её пить.
130.Научно невозможно, чтобы Чак Норрис имел смертного отца. Наиболее распространённая теория - что он вернулся назад во времени и зачал самого себя.
131.Чак Норрис не отжимается от земли - он сдвигает Землю с траектории опасного астероида.
132.Ничто не может противостоять гравитационному притяжению чёрной дыры, кроме Чака Норриса. Чак Норрис ест чёрные дыры. По вкусу они напоминают цыплёнка.
133.Вопрос: сколько Чаков Норрисов нужно, чтобы вкрутить лампочку? Ответ: нисколько, потому что Чак Норрис предпочитает убивать в темноте.
134.Президент Рузвельт говорил: "Нам нечего бояться, кроме самого страха. И Чака Норриса".
135.С 1940 г., когда родился Чак Норрис, количество смертей от удара ногой с разворота возросло на 13000%.
136.Чаку Норрису не нужен собственный дом. Он просто заходит в любой понравившийся дом, и жильцы убегают.
137.Лучше отдавать, чем брать. Особенно это верно в отношении ударов ногой с разворота Чака Норриса.
138.Чак Норрис не ест. Еда понимает, что скрыться от его кулаков можно только у него внутри.
139.Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь называют жирафами.
140.Клонирование человека запрещено, потому что тогда есть вероятность, что Чак Норрис и его клон могут одновременно нанести друг другу удар ногой с разворота. Физики считают, что это приведёт к уничтожению вселенной.
141.Чак Норрис однажды пригнул с парашютом, но решил больше этого не повторять. Одного Большого Каньона достаточно.
142.У Чака Норриса нет спины. Сзади у него ещё один Чак Норрис
143.Вам не удастся вывести из себя Чака Норриса, он вежливо улыбнется и нанесет удар ногой с разворота.
144.Если вы умеете делать удар ногой с разворота знайте Чак Норрис уже идет за вами, он не терпит копий.
145.Чак Норрис не любит когда о нем плохо думают, он умеет читать мысли, прочитав их он мчится к вольнодумцу и наказывает его ударом ноги с разворота, если вы это читаете значит вы любите Чака Норриса.
146.Вы думали женщины загорают на пляже? Нет, они кокетничают на случай если явится Чак Норрис.
147.Если к вам ломятся в дверь, поспешите открыть быть может Чак Норрис переночует у вас.
148.Чак Норрис всерьез полагает что он создал все сущее, ученые не опровергают эту гипотезу.
149.Инопланетян не существует, это Чак Норрис отвлекает ваше внимание пока он спасает вселенную. Он очень скромен.
150.Книга написанная Чаком "Вам никогда не стать Чаком Норрисом" разошлась рекордным тиражом.
151.Чак выступил с заявлением на американском канаде BBC, объявив гражданам что губернатором Калифорнии больше не является Арнольд Шварценегер, мало кто знает что роль Терминатора давным-давно предпочли не Чаку а Арнольду, Чак выждав время благородно отомстил ему, угадайте как?
152.Когда Чак Норрис был младенцем он не мочился в кровать, кровать сама мочилась от страха перед Чаком...
153.Обе мировые войны выиграл Чак Норрис ударом с ноги..
154.Чак Норрис не забивает гол когда играет в футбол, это футбольный мяч сам залетает в ворота, потому что он знает, если ударит Чак Норрис, ему не выжить.
155.Когда у Чака Норриса падает настроение то начинаются войны на Балканах.
156.Если идет дождь значит Чак Норрис успешно сxодил в туалет.
157.Чак Норрис не чувствует боли, потому что боль это чувство придуманное Чаком Норрисом и которое исходит только от него самого.
158.Все тайное становится явным, а явное Чаком Норрисом.
159.Когда Жириновский вышел из Мовзолея с фингалом, он не подумал что там может быть Чак Норрис.
160.Если Чак Норрис помастурбирует начнется новый потом от которого ковчег уже не спасет.
161.Египетские пирамиды - это, на самом деле, окаменевший кал Чака Норриса.
162.Чак Норрис определяет любовь как нежелание убить. Если Вы все еще живы, это — потому что Чак Норрис любит Вас.
163.Чак Норрис изобрел рак, потому что он устал от убийства людей.
164.Чак Норрис использует степлер вместо лака для волос.
165.Верблюды имеют горб, потому что Чак Норрис нуждается в месте, чтобы хранить его оружие.
166.На своем дне рождения, Чак Норрис гасит свечи в торте, мигая.
167.Во второй мировой Гитлер обещал Чаку Норрису всю Россию, если они выиграют за 3 года. Но Гитлер проиграл, и Чак Норрис сбил ему голову ударом с развороту, а чтобы его не преследовали подставил всё это как самоубийство.
168.Во всех боевиках, которые разрешены для передачи в эфир, Чак Норрис дерется только с самим собой, перемещаясь между контрпозициями быстрее скорости света. Видео после съемки подвергается адаптации путем замены изображения тела Чака Норриса на тело какого-нибудь актера. Везунчики, которым удалось попасть в боевик, делают после этого хорошую карьеру, некоторые идут в политику и становятся губернаторами.
169.Однажды кто-то спросил Чака Норриса, случайно не зовут ли его Чарльз. Чак Норрис ничего не ответил, он просто пристально смотрел на него пока тот не взорвался.
170.Чак Норрис не пользуется проверкой орфографии в Word`е. Если его написание не соответствует словарю, в Оксфорде редактируют словарь.
171.Чак Норрис всегда надевает презерватив наоборот. Так чтобы ОН получал удовольствие.
172.Мама Чака Норриса пыталась сделать аборт. Восемь раз.
173.Однажды Чак Норрис подумал: А не продавать свою мочу как напиток? Теперь этот напиток известен как Red Bull.
174.Чак Норрис смотрел злу прямо в глаза. Он смотрел в зеркало.
175.Чак Норрис может просмотреть "60 минут" за 20 минут.
176.Чак уничтожил Таблицу Менделеева, так как он признает только элемент неожиданности.
177.В календаре после 31-го марта идет 2-е апреля. Никто не обдурит Чака.
178.Дача Чака Норриса находится на Солнце
179.Чак Норрис построил Эверест при помощи ведерка и лопатки
180.Если вам приснится, что Чак Норрис ударил вас ногой с разворота, то вы умрете!
181.Чак Норрис может выпить галлон молока и его не вырвет
182.Некоторые люди могут убить двух птиц одним камнем. Чак Норрис однажды убил четырех птиц половиной камня. Вы говорите, что не может быть половины камня? Те четыре птицы тоже так думали...
183.Буква "P" означает "Chuck Norris". Как и все остальные буквы алфавита.
184.Рай Чака Норриса - война
185.Чак Норрис ответственен за процесс фотосинтеза
186.Чак Норрис не дышит. Он удерживает воздух в заложниках
187.Чак Норрис написал автобиографию...список тех, кого он убил
188.Снежный человек делает снимки Чака Норриса
189.Чак Норрис может заставить реку бежать вспять
190. Чак Норрис ездит на грузовике c мороженым, украшенном человеческими черепами.
191.Луна это просто комета, которая летела в сторону Земли. Затем Чак Норрис ударил ее ногой с разворота и она стала спутником Земли.
192.Чак Норрис может зажечь спичку об кусок мыла
193.Чаку Норрису разрешается говорить о Бойцовском Клубе
194.Единственная причина, по которой существует розовый цвет - дальтонизм Чака
195.Чак Норрис не боится Городских Легенд. Он сам Городская Легенда!
196.На азиатском рынке моча Чака Норриса стоит $400 долларов за унцию
197.Однажды улыбка Чака Норриса оживила щенка
198.Однажды агент Чака Норриса спросил его, не желает ли тот сняться в Горбатой горе. Вот уже два года никто не видел агента Чака Норриса. НИКОГДА не спрашивайте Чака Норриса, желает ли он сниматься в фильме про ковбоев-геев
199.Чак Норрис ВСЕГДА стоит сзади вас
200.Чак Норрис может остановить бит
201.Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается. Боится.
202.Чак Норрис роет могилы при помощи ложки для туфель
203.Чаку Норрису удалили гланды безопилой
204.Когда Чак Норрис ковыряется в носу, он находит золото
205.Когда Чак Норрис переходит дорогу, машинам приходится смотреть в обе стороны
206.Чак Норрис может аплодировать только одной рукой
207.Вопреки расхожему мнению, лотерейные номера не случайны. Это количество людей, убитых Чаком Норрисом в день розыгрыша
208.Чак Норрис чихает электричеством (вариант: Когда Чак Норрис чихает, из его носа выделяется электричество)
209.Однажды, поев гороховый суп Чак изобрел джакузи
210.Чак Норрис никогда не писался в кровать, когда был маленький. Кровать сама писалась от страха
211.Оззи Осборн откусывает головы летучим мышам. Чак Норрис откусывает головы сибирским тиграм
212.Иисус может ходить по воде. Чак Норрис может ходить по Иисусу
213.Первое правило Чака Норриса - никому не говорить о Чаке Норрисе
214.Когда Чак Норрис играет в Монополию, это реально влияет на мировую экономику
215.В детстве родители подарили Чаку Норрису игрушечный молоток. Так появился Стоунхендж
216.Чак Норрис спит с подушкой под пистолетом
217.Чак Норрис не видит мертвых людей. Он делает людей мертвыми
218.Мы живем в расширяющейся Вселенной - все пытаются сбежать от Чака Норриса
219.Каждый раз, когда Чака Норриса проверяют на стероиды, тесты дают положительные результаты. Когда ему об этом говорят врачи, он смеется - "Конечно в моей моче есть следы стероидов! А как вы думаете, из чего еще делают стероиды?"
220.Цель Манхэттенского проекта была вовсе не в том, чтобы создать атомную бомбу, а в том, чтобы научиться воссоздавать то количество энергии, которое выделяется при Ударе Чака Норриса Ногой с Разворотом. Попытка не удалась.
221.Любовь не ранит. Ранит Чак Норрис
222.Чак Норрис знает последнюю цифру числа "пи"
223.Согласно Библии, Бог создал Вселенную за шесть дней. До этого Чак Норрис создал Бога щелкнув пальцами
224.Чак Норрис не пользуется презервативами. Ничто не может защитить от Чака Норриса
225.В Древнем Китае была легенда о том, что однажды родится ребенок от дракона. Став взрослым, он сотрет все зло с лица земли. Так вот, это не Чак Норрис. Чак Норрис убил того чувака
226.Чак Норрис создал огнемет, помочившись на зажигалку
227.Когда Чак Норрис родился закричал только врач. Нечего было шлепать Чака Норриса
228.Чак Норрис может расщепить атом. Голыми руками.
229.Чистя лук, Чак Норрис никогда не плачет. Плачет лук!
230.Чак Норрис изменил своей девушке с АК-47
231.Чак презирает нижнее белье, если оно не из колючей проволоки
232.Инцидент в США, который сделал Майка Тайсона заикой: когда в штате Техас в Макдональдсе Чак не уступил ему плечо, Майк развернулся с намерением откусить Чаку ухо...он не знал что у Чака только одно ухо - и оно подмышкой.
233.Если бы в фильме Код Давинчи снялся Чак, а не Том Хэнкс продолжительность фильма сократилась бы до 23 секунд, выжил бы лишь Чак Норрис.
234.Чак настолько крут, что ест муку, а какает пирожками, иногда мясными
235.Чак Норрис любую посуду делает одноразовой.
236.Чак Норрис обучал тибетских монахов шаолиню. Были жертвы.
237.Если у Чака Норриса вдруг закончились патроны, это вовсе не означает что количество трупов не увеличится.
238.Жизнь нам дается один раз и прожить ее надо так, чтобы Чак Норрис был доволен...
239.Детскую коляску Чака Норриса делали из танковой брони, но и это не помогало
240.Буквально за день до акции "Чак Норрис против наркотиков" все наркотики самоликвидировались
241.К счастью для дантистов зубы Чака Норриса боятся болеть
242.Когда Чак Норрис заходит в л2 все рб сами дропают Ы шмот
243.После большого взрыва Чак взял неделю отдыха, поручив черновую работу богу.
244.Настоящим запретным плодом, который вкусила Ева было тело Чака. Адаму тоже досталось.
245.Йода был учеником Чака
246.Если женщину после близости с Чаком не разрывает - рождается джедай
247.Любимый вкус и цвет Чака совпадают - это кровища
248.Превращать воду в вино для Чака слишком унизительно. Он превращает цивилизации в мясо
249.На выборах Чак не отдает свой голос, он разрешает себя упомянуть
250.Силы гравитации не действуют на Чака. это он действеует на силы гравитации.
251.Любимый актер Чака Норриса – Боярский
252.Любимый праздник Чака - день вдв.
253.Все остальные праздники Чак приравнивает ко дню вдв.
254.Все домашние животные Чака священны. все священные животные для Чака домашние. и съедобны.
255.Самый большой скандал произошел в доме Чака, когда холодильник и телевизор спорили кто будет приносить хозяину тапочки.
256.Как и ожидалось на конкурсе двойников Чака Норриса победил Чак Норрис
257.Все шахматные партии с участием Чака проходят по одному сценарию:"Чак Норрис начинает и выигрывает", причем все ходы в сценарии отражены.
258.Инопланетные чудовища называют Чака инопланетным чудовищем, но Чак пока прощает.
259.Только после того как Чак перестал играть в профессиональный футбол Бразилия смогла стать чемпионом мира.
260.Все пенальти Чак исполняет с помощью УНСР(удара ногой с разворота).
261.Больше футбола Чак любит только женскую сборную по синхронному плаванию. И УНСР.
262.Логика давно стороной обходит Чака.
263.Чак родился до создания мира
264.Чак - первый мужчина, потерявший девственность на земле
265. Слово "девственность" придумал Чак
266. У слова "Чак" нет определения, так же как и у слов "любовь" и "время".
267. Чак бессмертен и очень опасен.
268. У Чака агрессивная причёска
269. Слово "причёска" то же придумал Чак
270. Вообще все слова придумал Чак
271. Чак писал стихи Маяковскому и Пушкину
272. Чак - единственный человек, который знает наизусть все тома "Войны и Мира", не читав их. Потому их написал то же он
273. Гитлер проиграл войну, потому что испугался Чака
274. У Чака кеды "Адидас". Поэтому фирма "Адидас" такая популярная. Фирму "Адидас" то же придумал Чак
275. Чак сделал подкоп под Кремль. Этим самым он изобрёл метро
276. Чак разрушил Бастилию с помощью УНСР
277. Чак объелся острого перца чили и сжёг Лондон в 1666 году.
278. Лермонтов писал "Герой Нашего Времени" с Чака. А Чак по своему образу и подобию придумал Лермонтова.
279. Чак заправляет в Аду.
280.Чак никогда не напивается. Просто алкоголь испаряется при одном взгляде Чака Норриса. Именно поэтому он такой несчастный человек.
281. Именно Чак учил барабанщика Slipknot играть.
282. По пустыне 40 лет ходили не Моисей с евреями, а Чак со своими фанатами.
283. Всю компьютерную индустрию держит Чак Норрис. А Билл Гейтс это его псевдоним.
284. Чак не умер. Он просто так пахнет.
285. Угадайте, кто придумал МакДональдс? Нет, не Чак! Это сделал Брюс Ли, пока Чак спал. За это Чак заставил Брюса Ли похудеть.
286. Война не начинается, потому что боится Чака.
287.Америку открыл Чак. Скоро он собирается её закрыть.
288.Когда маленький Чак играл в снежки, он одним точным попаданием мог уничтожить не только 10 детей, взорвать танк и подбить самолет, но и наглядно доказать всему миру, что тело, брошенное по направлению к горизонту движется не по параболе, а линейно. Именно поэтому Чак не играет в бейсбол(волейбол, гольф)
289.Если бы в рекламе про Тайд снимался не Владимир Тишко, а Чак Норрис, люди верили бы ему на слово.
290.Чак Норрис настолько крут, что может написать на снегу не только свое имя, но и всю автобиографию, свою и своих родственников до 7-го колена
291.Во всех трех частях "Властелина колец" Питера Джексона роль ока Саурона сыграл х*й Чака Норриса.
Кстати, кольцо всевластия было уничтожено не в адской кузнице, а Ударом Ноги С Разворота.
292.Шрам в виде молнии на лбу у Гарри Поттера - есть ничто иное, как след от Удара Ноги С Разворота от Того, Кого Нельзя Называть.
293.Если Чак Норрис не получает того, чего он хочет от других, это не значет, что он не может это взять. Это значит, что он хочет, чтобы получили другие.
294.Играя в бильярд, Чак Норрис способен забить в лузу кий шаром.
295.Чак Норрис пьет напалм, чтобы охладиться
296.В крови у Чака Норриса нет обычных лейкоцитов, как у всех людей. Под микроскопом можно увидеть, что вокруг каждой клетки на теле Чака Норриса есть черная полоска. Это значит, что каждая его клетка имеет черный пояс по карате, и готова сразить наповал любой вирус своим ударом ногой с разворота. Поэтому Чак Норрис никогда не болеет.
297. НЛО – это реальность. Просто инопланетяне ждут, пока Чак Норрис умрёт, чтобы начать атаку на Землю.
298.Однажды жена Чака Норриса сожгла курицу, которую собиралась подать на ужин… Чак не расстроился.Он пошел в курятник и через пять минут вернулся с живой курицей, проглотил её целиком, и через несколько секунд вырыгнул уже приготовленную со специями, политую превосходным соусом. Когда жена спросила его, как он это сделал, она тут же получила в лицо ногой с разворота. Никогда не задавай вопросов Чаку Норрису.
299. Все симфонии придумал Чак Норрис. Он просто переставил местами ноты из саунтрека к сериалу «Уокер, техаский ренджер».
300.Чтобы узнать, кто является врагом Чака Норриса, достаточно просто заглянуть в Красную Книгу.
301.Существует три стороны силы: Темная сторона, Светлая сторона и … Чак Норрис.
302.Вопрос: В детской игре если бумага бьёт камень, камень бьёт ножницы, а ножницы бьют бумагу, то что может побить все три одновременно одним ударом ногой с разворота?
303.Чак Норрис онанирует только на фотографии Чака Норриса.
304.Чак Норрис никогда не переводит часы на летнее и зимнее время, потому что солнце встаёт и садится только по желанию Чака Норриса.
305.Чак Норрис никогда не плачет. Когда ему грустно, он просто бьёт сам себя ногой с разворота, и ему становится легче, потому что понимает, что единственный, кто способен выжить после такого удара это сам Чак Норрис
306.Чак Норрис частенько бывает в Обществе Красного Креста, чтобы сдать кровь… но не свою…
307.Каждое первое свидание с Чаком Норрисом заканчивается сексом. Всегда!
308.Однажды когда китайцы попытались захватить Америку, их разбросало по всему миру от единственного удара ногой с разворота в исполнении Чака Норриса.
309.Чак Норрис – единственный человек, побывавший на Марсе. Неудивительно, что там до сих пор не могут найти никаких признаков жизни.
310.Как-то один слепой случайно наступил на ногу Чаку Норрису. «Ты знаешь, кто я?» спросил Чак, - «Я – Чак Норрис» Услышав, это слепой прозрел. К сожалению, первое и последнее, что он увидел, был смертельный удар Чака ногой с разворота.
311.Господь придумал законы физики только для того, чтобы Чак Норрис не захватил другие планеты. Но и эта затея провалилась с позором.
312.У Чака Норриса есть котенок … в качестве легкого ужина перед сном.
313.Евреи верили в Моисея, а Моисей верил в Чака Норриса.
314.Следующий День рождения Чака Норриса будет 12 Декабря 2012 года (12/12/12), этот день также известен как день Армагеддона.
315.Японцы придумали Годзиллу после первого визита Чака Норриса в Токио
316.Моника Белуччи мечтает заняться сексом с Чаком Норрисом. Помимо этого, Моника Белуччи мечтает заняться сексом со всеми, кто лично знаком с Чаком Норрисом. Более того, Моника Белуччи мечтает заняться сексом со всеми, кто хоть раз испытал на себе удар Чака Норриса ногой с разворота. Кроме того, Моника Белуччи мечтает заняться сексом со всеми, кто хоть раз произнес вслух имя Чака Норриса. То же самое можно сказать обо всех мировых звездах женского пола.
317.Алмаз считался самым твердым веществом на планете, пока ученые не увидели член Чака Норриса в состоянии эрекции.
318.Акулы обитают в океане не потому, что у них жабры вместо легких, просто, это единственное место где нет Чака Норриса, хотя и это не факт.
319.Когда звезда по имени Солнце сгорит, альтернативным источником света станет Чак Норрис.
320.Нет никакой загадки Бермудского треугольника. Суда исчезают в том районе только потому, что когда Чак Норрис загорает, он терпеть ненавидит, если кто-то вторгается на его территорию без разрешения.
321.Уровень воды в мировом океане растет не из-за глобального потепления. Дело в том, что, к сожалению, дом Чака Норриса находится НЕ на берегу моря
322.Существует ли жизнь после смерти? Возможно, но перед смертью есть Чак Норрис, и это неопровержимый факт
323.Падшего ангела Люцифера на самом деле свергли с небес за то, что он возгордился и сел на место Чака Норриса. Чак сверг его лично, ударив ногой с разворота.
324.Айсберг, который столкнулся с Титаником, на деле был льдом из бокала Чака Норриса.
325.По утрам Чак ест мюсли из отходов ядерного производства.
326.Если Чака Норриса укусит зомби, то зомби сам станет Чаком Норрисом.
327.Когда кончится нефть, перелёты между материками будут производится с помощью Удара Ногой с Разворота Чака Норриса.
328.Когда Чак Норрис участвовал в гонке на вылет все соперники вылители на первом круге из-за Удара Ногой с Разворота из окна авто.
329.Однажды Чак Норрис сплюнул. И больше решил так не делать. Большого Каньона оказалось предостаточно
330.В первой части Парка Юрского Периода, Тиранозавр преследовал не джип. Это Чак Норрис преследовал И Тиранозавра И джип
331.Чак Норрис не играет Бога. Игры - это для детей
332.Марианская впадина - это то место, где Чак Норис потрогал ногой морское дно
333.Земная ось имеет наклон. Это ее Чак Норрис ударил ногой с разворота
334.Допинга не существует. Есть спортсмены, на которых дыхнул Чак Норрис
335.Чаку Норрису делить на ноль можно
336.Чак Норрис потребовал Биг Мак в Крошке-Картошке и получил его
337.В Ираке не найдено никакого оружия массового поражения - Чак Норрис живет в Оклахоме
338.Джеймс Кэмэрон сначала хотел снять Чака Норриса в главной роли в "Терминаторе", но, подумав, понял, что тогда его фильм станет документальным - и пригласил Арнольда Шварценеггера
339.Последние исследования показали, что 94% американских женщин потеряли девственность с Чаком Норрисом. Остальные 6% были очень толстыми и некрасивыми.
340. Челябинские дятлы под руководством Чака Норриса - самое страшное оружие на Земле.
341.Когда Чак Норрис заливает файл на рапиду, он автоматически перезаливается на ifolder
342.Чак Норрис может чихать с открытыми глазами
343.Эталон веса Чака Норриса вытеснил эталон килограмма из Международной Палаты Мер и Весов
344.Если Чак Норрис не найдет утром свои любимые шлепанцы, наступит конец света
345.Динозавры вымерли, так и не дождавшись рождения Чака Норриса
346.Гаагская конвенция не распространяется на Чака Норриса
347.Чак Норрис и Анатолий Вассерман заключили тайный пакт о будущем разделении Вселенной
348.На одном волоске бороды Чака Норриса легко поместится порядка милиарда солнечных систем.
349.Все вещество во вселенной по весу приблизительно равно половине удара ноги Чака Норриса с разворота.
350.Чак Норрис иногда снимается в кино: в общей сложности у него уже 14 739 Оскаров.
351.Чак Норрис лишил девственности Валерию Новодворскую.
352.Однажды Кира Найтли рассказала Чаку Норрису свежий анекдот. Чак добродушно рассмеялся, но всё-таки не смог удержаться от УНСР.
353.Даже в такую игру, как шахматы, Чак Норрис может внести элемент неожиданности.
354.Кофемолка Чака Норриса с легкостью проходит тест Тьюринга.
355.Сдачу продавцам в магазинах Чак Норрис принципиально даёт только с ноги.
356.В свободное от повседневной рутины время Чак Норрис нехотя спасает мир.
357.Малоизвестный медицинский факт: Кесарево сечение придумал Чак Норрис, ударом с разворота освободившийся из чрева беременной матери
358.Однажды Чак Норрис съел целую банку снотворного - это заставило его моргнуть
359.Самый простой способ определить возраст Чака Норриса - распилить его пополам и посчитать кольца
360.Чак Норрис может хлопнуть дверью-вертушкой
361.Для Чака Норриса, если девушка выжила, то это не секс
362.Чаку Норрису не нужен визин - он использует соус табаско
363.Представьте себе сэксапильную девушку... Чак Норрис ее имел
364.Показатель интеллекта Чака Норриса равен бесконечности
365.Чак Норрис может создать компьютер из пенопласта при помощи паяльника и силы своего разума
366.Основоположником игры бейсбол служил норрисбол, в которой вместо биты использовали правую ногу, но позже эту игру запретили, т.к. выживал только Чак Норрис.
367.Грязь под ногтями Чака признана биохимическим оружием.
368.Чак Норрис настолько крут, что справляет свои нужды под ноготь.
369.Чак Норрис настолько крут, что никогда не принимает душ, это душ принимает его.
370.На концерте Slipknot Кори Тейлор одел маску Чака Норриса, за что непременно получил УНСР.
371.Чак никогда не бреется, он родился с бородой нужного ему размера и с младенчества она у него не растёт.
372.Озоновые дыры образуются из-за того, что когда Чаку скучно, он протыкает небо пальцем.
373.Чак Норриса нельзя убить так, как МакЛауда, т.к. спереди его шею защищает борода, а сзади к нему вобще никогда не подобраться. По этой же причине мы выяснили, что туловище Чака Норриса может вращаться вокруг своей оси в любом месте, т.к. ему, очевидно, срать на всех нас, т.е. во время дефекации он должен стоять к нам лицом, чтобы не пропустить подлую атаку со спины.
374.Азбука приснилась Чаку Норрису, проснувшись он как Менделеев записал её по памяти и затем отправил в Россию.
375.У Чака Норриса три мозга - один в голове, один в штанах и один в бороде.
376.Нас на самом деле не существует, просто Чак перепил и не может проснуться, а мы ему снимся...(вот же кошмар ему снится)
377.Ктухулху спит в бороде Чака Норриса (он наверное тоже перепил).
378.Ледниковый период наступил вследствеи того, что Чак Норрис высморкался.
379.Цунами происходят вследствие того, что Чак сморкается, а землятресения из-за того, что он чихает.
380.У Чака Норриса нет на одежде карманов, все свои принадлежности он носит в бороде.
381.В метро Чак берёт читать Mein Kampf, ведь он тоже хочет захватить мир.
382.Брюс Уиллис, уезжая спасать Землю, для подстраховки отвозит семью к Чаку Норрису.
383.Чак Норрис может зарядить мобильник, потерев его об бороду
384.Чак Норрис настолько быстр, что он может обежать землю кругом и ударить себя кулаком в голову сзади.
385.Чак Норрис не заходит в Интернет. Он хранит все сайты в своей памяти, обновляя страницы миганием
386.Чак Норрис полностью собирает кубик-рубик за 1 движение
387.Иисус не спускался на землю вот уже 2000 лет так как должен Чаку Норрису денег.
388.В сериале 'Крутой уокер' нету финальных титров. Это список погибших во время съемок серии.
389.Однажды Чак Норрис посмотрел на себя в зеркало - после этого ни одно зеркало не смело показывать отражение Чака, ибо двух Чаков не должно быть в этой Вселенной (даже в отражении)
390.Каждый настоящий мущина загорая на животе на пляже после себя должен оставить ямку. Чак Норрис оставляет после себя туннель в Китай.
391.Чак Норрис может довести женщину до оргазма просто указав на неё пальцем со словами "Буйя-я"!
392.Чтобы доказать свой патриотизм, Американский флаг не так давно сделал себе татуировку с Чаком Норрисом
393.Чак Норрис участвовал однажды в соревновании, кто дольше сможет справлять малую нужду на улице, его противник утонул
394.Самый грустный момент в жизни ребёнка не, когда он узнаёт, что Деда Мороза не существует, а когда узнают, что существует Чак Норрис
395.Джихаддисты вне себя оттого, что не могут больше обещать своим наёмникам гарем из семьдесяти трёх девственниц на небесах. Самое больше, что они могут пообещать — это семьдесят трёх женщин, которых уже отымел Чак Норрис
396.Фрэди Крюгеру снится в кошмарах Чак Норрис.
397.На все вопросы у Чака Норриса один ответ: удар ногой с разворота. Поэтому он всегда прав.


--------------------
С уважением, Чемоданов.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Emorek
сообщение 25.6.2008, 0:41
Сообщение #2



Продвинутый User
*****
Группа: Пользователи
Сообщений: 1184
Регистрация: 6.1.2008
Из: Давыдово
Пользователь №: 470

[Вставить ник]
[Цитата]



Репутация:   18  

397 постов правды и совершенства...


--------------------
И вновь пpодолжается бой,
И сеpдцу тpевожно в гpуди,
И Ленин такой молодой,
И юный Октябpь впеpеди.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Чак Норрис
сообщение 25.6.2008, 0:48
Сообщение #3


Новичок
*
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Регистрация: 24.6.2008
Пользователь №: 737

[Вставить ник]
[Цитата]



Репутация:   1  

sun_bespectacled.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
DA PASS
сообщение 25.6.2008, 1:15
Сообщение #4


Постоялец
***
Группа: Пользователи
Сообщений: 171
Регистрация: 29.6.2007
Из: Давыдово Сити
Пользователь №: 168

[Вставить ник]
[Цитата]



Репутация:   11  

баян, однако столь полной версии я ещё не читал... good0000.gif


--------------------
Я: Twitter | LiveJournal | PromoDJ | В Контакте | Любишь электро-вату? Тебе сюда!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Чак Норрис
сообщение 25.6.2008, 22:58
Сообщение #5


Новичок
*
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Регистрация: 24.6.2008
Пользователь №: 737

[Вставить ник]
[Цитата]



Репутация:   1  

ты за это поплатишься, DA_PISS yes00000.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Чемоданов
сообщение 3.7.2008, 11:58
Сообщение #6


Осваиваюсь
**
Группа: Пользователи
Сообщений: 36
Регистрация: 17.6.2008
Пользователь №: 724

[Вставить ник]
[Цитата]



Репутация:   0  

Чак
Прикрепленные файлы
Прикрепленный файл  Chuck_Norris_wants_YOU____by_Aurihalcon.jpg ( 395,61 килобайт ) Кол-во скачиваний: 2
 


--------------------
С уважением, Чемоданов.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение

Ответить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



Отказ от ответственности
Текстовая версия Сейчас: 19.11.2017, 20:05 | Skin Design by Metalaxe

При любом использовании материалов ресурса,
ссылка на www.davidovo.info обязательна.
Интересные новости, статьи и фотографии
высылайте на admin@davidovo.info