Орехово-Зуевский район, посёлок Давыдово: история,новости,фотографии,объявления,телефоный справочник,погода,транспорт,бары,рестораны

Теги
Нет тегов для показа


5 страниц V   1 2 3 > »   
Ответить в данную темуНачать новую тему
> Веселые истории :D, Ржём вместе
PROFF
сообщение 13.3.2007, 0:50
Сообщение #1


Всё будет
Иконка группы
Группа: АдминистраторAdministrator
Сообщений: 3093
Регистрация: 11.3.2007
Из: Давыдово
Пользователь №: 1

[Вставить ник]
[Цитата]




не моё...

СМСка:
У меня сыну полгода, и у него случился запор посылаю жене на дачу SMSку: "Доброе утро! Я тебя очень люблю! покакал?" через пару минут получаю ответ от одного из своих дружбанов: "Привет!
Люблю тебя еще больше! Отлично посрал! Спасибо!"
номер не тот из записной книжки выбрал, блин.. clap1000.gif

----------------------------------------------------------------------------------

Было это в году 1998. Привезли девченку из глухой деревни, лет 17 в роддом, рожать пора, а она не бритая. Деревня, одним словом. И вот, после осмотра посылают ее бриться и санитарку в помощь дали, а она сама, говорит, все сделаю, умею. Закрывается, значит, эта особь, в ванной комнате, и нет ее мин.15, 20, 30. Санитарка стучится, помощь предлагает, а та отвечает что скоро уже, закончиваю. Собрался весь медперсонал, стоят ждут, главврач подошел, интересно же! И вот, после полуторочасового бритья, выходит наша деревенская красавица побритая налысо, без бровей, и самое главное, в нужном месте все по прежнему! Глав.врача мин.30 откачивали.


----------------------------------------------------------------------------------

не моё

Хочу поделиться очередным перлом, выданным моей дочкой Лизой (на тот
момент ей было три с небольшим года). Это было на даче. Картина такая:
середина лета, погода великолепная, близится вечер - одним словом - Рай
на Земле. Елизавета с бабушкой сидят в беседке и пьют чай. Девочка сидит
за маленьким столиком, рядом пристроилась и бабушка. Через какое то
время, видимо почувствовав сладенькое, на стол поползли муравьи. Лиза,
не долго думая, раздавила одного.
Бабушка (давит на жалость ребенка): Лизонька, ты что, как же так можно!?
Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь:
сидят они дома и ждут свою маму… А мама не придет….
Лиза (давя пальчиком очередное насекомое): И папа тоже не придет!!!


--------------------
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
PROFF
сообщение 13.3.2007, 1:06
Сообщение #2


Всё будет
Иконка группы
Группа: АдминистраторAdministrator
Сообщений: 3093
Регистрация: 11.3.2007
Из: Давыдово
Пользователь №: 1

[Вставить ник]
[Цитата]




Американская система оценивания никогда не будет в русских школах

Все началось с того что лет 7-8 в одной из школ был проведен эксперимент по внедрению системы оценок на амреканский манер. То есть, по баллам- A,B,C,D,E,F. Где “А” соответсвовал высшему баллу, ну а “F" - низшему.
И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница, не выходя из из отстраненной задумчивости выдает: “Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по “Е” баллу”.
В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних парт: “Вы что, нам угрожаете?”

------------------------------------------------------------------------------------


СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ЖЕНЫ

Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно.
Договорились встретиться в ГУМе за чашечкой кофе.
Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что он огорчен, потому что я немного опоздала. Он никак этого не прокомментировал. Разговора не получалось, он все время молчал.
Предложила перебраться в местечко потише, чтобы можно было спокойно поговорить. Он согласился, но продолжал молчать. Я спросила, что его беспокоит, и он ответил что все в порядке. Спросила, моя ли в том вина, что он молчалив и только бурчит в ответ. Он сказал, что все хорошо и мне не стоит ни о чем беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и продолжал рулить. Не могу понять его поведения и не знаю, почему он не ответил на мое признание. Дома меня не покидало ощущение, что муж заблудился в каком-то тумане, и никак не хотел найтись. Он сидел неподвижно и таращился в телевизор, и казался очень далеким и в воду опушенным. Наконец я решила п ойти спать, муж пришел в спальню минут через десять и, на удивление, ответил на мои ласки, мы занялись любовью, но все-таки он казался странно отсутствующим. Я решила, что этого мне больше не перенести, и что нужно все это обстоятельно обговорить, но заметила, что он уже заснул. Всплакнув, заснула и я. Не знаю, что делать. Я уверенна, что у него другая. Моя жизнь- катастрофа.

СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА МУЖА

Суббота, вечер. Сегодня Локомотив проиграл, зато неплохо потр#х#лись.
(С)


--------------------
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
PROFF
сообщение 5.4.2007, 22:55
Сообщение #3


Всё будет
Иконка группы
Группа: АдминистраторAdministrator
Сообщений: 3093
Регистрация: 11.3.2007
Из: Давыдово
Пользователь №: 1

[Вставить ник]
[Цитата]




Нашёл на другом форуме(не мое):

Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую(пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).
Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, муж разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стол, на него табуретку, взгромоздился на табуретку, а меня заставил ее придерживать.
Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.
Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Я думала сейчас убьет, а он говорит:
-Б.. как током пи#д#нуло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть! biggrin0.gif


--------------------
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
MarmeladaXochy
сообщение 21.6.2007, 10:56
Сообщение #4


Мармеладочка
*****
Группа: Девушки
Сообщений: 854
Регистрация: 23.5.2007
Из: Папуа Новая Гвинея
Пользователь №: 132
Награды: (1) <span style="color:#FF0000">За Первое место в конкурсе, посвященном двухлетию Сайта Давыдово, в номинации <b>"Девушки"</b></span>
[Вставить ник]
[Цитата]



Репутация:   38  

Привет! Я - Бумба из далекой галактики Мармеландия. Как-то раз в джунглях одной из наших планет появился прожорливый крокодил, который начал охотится на маленьких розовых слоников. Я решила его проучить: поймала в сеть и предложила ему вместо зверей есть жевательный мармелад - ведь мармеладный слон вкуснее настоящего! С тех пор крокодил перестал охотиться на беззащитных обитателей джунглей


--------------------
Мармелад не заменяет сахара.
Мармелад нельзя добавить в тесто, когда мама печет овсяное печенье с корицей. Но я бы его всё равно туда потихоньку добавила, потому что мне очень хочется овсяного печенья с мармеладом. :)))
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Бурый
сообщение 21.6.2007, 13:35
Сообщение #5


Продвинутый User
*****
Группа: Пользователи
Сообщений: 957
Регистрация: 4.6.2007
Из: Давыдово
Пользователь №: 148
Награды: (1) Лучший пользователь форума Давыдово Осени 2007
[Вставить ник]
[Цитата]



Репутация:   15  

Стырено на бескрайних просторах интернета:

Сравнительно недавно приключилась со мной забавная история. Дело было на
работе. К слову сказать, работаю я в банке, консультантом. Так что все
банковские продукты надо знать. Ну и особенно кредиты, естественно
потребительские (как в наше время без них? =) ).
Значит, приходит клиент и говорит мне:
- У меня доход 10 000 рублей, на какую сумму кредита я могу
рассчитывать?
- На 80 000 рублей.
- А что так мало? Мне 300 000 надо.
- Ну... Так у вас и доход не самый большой...
- ... (переваривает)
- Может у вас есть дополнительный или неофициальный доход? Мы к таким
вещам относимся лояльно.
- Да есть (радостно)!!! 25-30 тысяч рублей в месяц еще получаю.
- ... (перевариваю)... У вас неофициальный доход в 3 раза больше
официального. Могу я уточнить ваше место работы?
- Ну да, я - инспектор ГИБДД...
- =)))))) (ха-ха-ха)
- =)))))) (ха-ха-ха) А что тут такого? =))))))(ха-ха-ха)
- Извините. Ничего. Вот, возьмите, пожалуйста, перечень необходимых
документов. Ждем вас у нас в банке. Всего доброго.
- До свидания.


Человек не может считаться полноценным гражданином России, если он хотя бы раз не лизал батарейку Крона и замерзшие качели.

Индейцы сполна отплатили миру за истребление, дав ему табак.

Я щас съел 2 пачки жолтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже похер?

Диалог в аське:
- как дела ?
- х?рово...
- что так ?
- всю ночь рубился в FEAR... там по сюжету мёртвенькая девочка всех в извращённой форме мочит. страшная сцуко.
ползу с утра в ванну, а оттеда выпадает моё девушко в маске для лица... страшная сцуко... ну я с перепугу и зарядил ей в челюсть


--------------------
Улыбайтесь! Все глупости в мире совершаются с серьезным выражением лица. Улыбайтесь! (Барон Мюнгхаузен)

Способность жалить еще не означает, что тебя не сожрут.


Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
PROFF
сообщение 21.6.2007, 20:47
Сообщение #6


Всё будет
Иконка группы
Группа: АдминистраторAdministrator
Сообщений: 3093
Регистрация: 11.3.2007
Из: Давыдово
Пользователь №: 1

[Вставить ник]
[Цитата]




Цитата(Бурый @ 21.6.2007, 13:35)
ну я с перепугу и зарядил ей в челюсть
*

rofl.gif


--------------------
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Бурый
сообщение 22.6.2007, 16:29
Сообщение #7


Продвинутый User
*****
Группа: Пользователи
Сообщений: 957
Регистрация: 4.6.2007
Из: Давыдово
Пользователь №: 148
Награды: (1) Лучший пользователь форума Давыдово Осени 2007
[Вставить ник]
[Цитата]



Репутация:   15  

Ишшо:

Этот документ, помеченный 1825 годом, найден в кладовой монастыря под Ленинградом.
Некий маляр был приглашен на работу в церковь для обновления "Ивана Купала". После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет о проделанной работе для оплаты. Маляр, будучи незнаком с бухгалтерским делопроизводством, написал следующее:
ЩЕТ:
1. Увеличил небо и прибавил звезд ...........................1 руб.
2. Раскрасил место рождения Христа ........................3 руб.
3. Исправил одежду Адама и Евы после искушения...5 руб.
4. Помыл святую Деву и потом покрыл ее 3 раза ......10 руб.
5. Отделал Варвару у входа .....................................8 руб.
6. Деве Марии сделал нового младенца ...................10 руб.
7. Поправил ангела и вставил перо святому духу ......7 руб.
8. Отделал по разу жен миротворца...........................10 руб.
9. Восстановил деве Марии потертые места ..............9 руб.
10. На горе Синайской покрыл матом 12 апостолов.....6 руб.
11. Зашпаклевал и закрасил зад Николаю-угоднику....3 руб.
12. Разделил линиями и поставил крест над всеми святыми......5 руб.
ИТОГО: 77 руб.


Один из зимних вечеров, один из спальных районов
города-героя Москвы. Идут ребята с тренировки по восточным
единоборствам, старшие ученики чуть в переди. И один очень
эмоциональный парень, исповедующий У-ШУ Саньда (более грубая и
жёсткая вещь, нежели традиционное у-шу, типа кикбоксинга с
бросками) очень оживлённо разносит в пух и прах показательный
поединок на холодном оружии в классическом у-шу.
В запале он довольно громко исторгает фразу: "Да эта классика -
полное говно - звона дох..я, а толку никакого..."
Тут из гаража вылезает немного выпивший работяга, смотрит на него
огромными глазами и выдаёт: "Чё ты сказал? ДА ПОШЁЛ ТЫ НАХ..Й СО
СВОИМ ПЕРЕДНИМ ПРИВОДОМ!"

Сообщение отредактировал Бурый - 22.6.2007, 16:32


--------------------
Улыбайтесь! Все глупости в мире совершаются с серьезным выражением лица. Улыбайтесь! (Барон Мюнгхаузен)

Способность жалить еще не означает, что тебя не сожрут.


Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
PROFF
сообщение 22.6.2007, 16:38
Сообщение #8


Всё будет
Иконка группы
Группа: АдминистраторAdministrator
Сообщений: 3093
Регистрация: 11.3.2007
Из: Давыдово
Пользователь №: 1

[Вставить ник]
[Цитата]




Цитата(Бурый @ 22.6.2007, 16:29)
"Да эта классика -
полное говно - звона дох..я, а толку никакого..."
*

это точно! rofl.gif


--------------------
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Бурый
сообщение 22.6.2007, 16:45
Сообщение #9


Продвинутый User
*****
Группа: Пользователи
Сообщений: 957
Регистрация: 4.6.2007
Из: Давыдово
Пользователь №: 148
Награды: (1) Лучший пользователь форума Давыдово Осени 2007
[Вставить ник]
[Цитата]



Репутация:   15  

Нашёл в интернете классную тему: "Клуб любителей хлопать упаковочный полиэтилен с пупырышками!". Из описания:
"Пупырышки - величайшее изобретение челочечества... Я удивляюсь - как они еще остаются легальными!? Лопамания заполоняет мир и мы этого не замечаем... Пупырышки заменили мне все... Заменили плеер в метро... Девушку... И многое другое... Друзья пора задуматься... "
Далее - опросник:
"Какую методику лопанья вы предпочитаете ?
От краев к центру
305 (20.3%)
Слева направо
171 (11.4%)
Все сразу
597 (39.8%)
Не могу ответить, руки заняты"
И всякие каменты типа:
"Жесть!! Сегодня была в "Техносиле", так там разгружали бытовую технику (стиральные машинки и т.д.), и на полу постелили ПОЛИЭТИЛЕН!!! И вот, значит, проходишь по нему, а он под тобой как-то загадочно потрескивает! Я была в полнейшем восторге, правда, пыталась не палиться, а то бы так и осталась на этом пупырчатом коврике.


--------------------
Улыбайтесь! Все глупости в мире совершаются с серьезным выражением лица. Улыбайтесь! (Барон Мюнгхаузен)

Способность жалить еще не означает, что тебя не сожрут.


Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Бурый
сообщение 28.6.2007, 14:14
Сообщение #10


Продвинутый User
*****
Группа: Пользователи
Сообщений: 957
Регистрация: 4.6.2007
Из: Давыдово
Пользователь №: 148
Награды: (1) Лучший пользователь форума Давыдово Осени 2007
[Вставить ник]
[Цитата]



Репутация:   15  

По старинной традиции русские чекисты в начале любых переговоров угощают своих гостей чашечкой чая. Если переговоры проходят успешно, гости получают противоядие.

-Милая, я похож на полового гиганта?
- На гигантский половик ты похож!

В квипе есть плагин, что когда слушаешь музыку, показывается что ты слушаешь.
Музыка 1. Linkin Park - What I've Done [03:28]
**1** (22:06:09 24/06/2007)
Я щас приду
**2** (22:06:32 24/06/2007)
ок
Музыка 1. Елена Беркова с негром [43:11]
©VolanD

-Это еще что. Взял погонять полный латный доспех крестоносца у знакомого рекона. Одел, сижу, работаю. Жду когда люди пойдут.
Ша должна прийтить техничка. Встану у сервера. аля антураж.
все идет.
Она значит зашла и начала меня костерить. Я стою. Моет пол, я молчу. подходит ко мне, и говорит: поставил тут Хуйню какуюто, пол помыть нельзя. Ну, я пожал плечами и перешел на чистое. Тетка в истерике.
-а дальше че?
-Че че, схватила ведро и убежала. А я за ней. И ору: Стой ведьма, ты за все ответишь!!! Проводил ее до лестницы и пошел работать.

женщина рассказала на работе:

У них со двора мужик выкинул пылесос: поставил около мусорки. Пылесос то рабочий, но они люди не бедные - купили новый.Стоял он два дня. Никто не позарился.Мужик видит такое дело, решил : дай в гараж увезу. Коробка родная дома стояла и каким-то барахлом занята была. Он освободил коробку, вышел во двор, поставил в неё пылесос и засунул в мажину.....
Через час вышибли стекло и спёрли...машина -Мазда 6

Я ненавижу искуственный интелект =(
Помниш Кристинку?
блондинко_которое_тебе_недало ?
угу. Скачал бота, решил на ней потестить, с другова номера натравил эту гадость на нее.
через полчаса это сцуко развела ее на потрахацо =(((
Хм...Где говориш бота кочал?????

xxx:
- Двести лет в баскетбол не играл. Давай может сыграем?
yyy:
- А какой по сети нормально идет?
xxx:
- @ля!!! Я тебе провода от инета перережу. ВО ДВОРЕ СЫГРАЕМ!!! НА КОРТЕ!!! С@КА С МЯЧИКОМ!!!!

прикинь, у меня тут антивирусы друг друга за вирусы приняли - войну развернули - вот уррроды!))))
так прикольно - вчера каспЕр убил нода,
а седня остаточные файлы нода самостоятельно скачали себя и подкрепление из инета за счет моего траффика, даж не спросив - и вместе мочат каспера)))
ес каспЕр проиграет - у меня полсистемы, грят, рухнет))
но се равно за нод сёня болею - живучий падла

Дедок открывает мутные глаза, маленькое помещение, белые стены, ничего не понимает и тут его взгяд падает на *фрица*, который с нарочито немецким акцентом говорит:
- Как ви попали на нашю патфотную лотку?
Дедок потом лечился в психушке, а шутника с работы все-таки выгнали...

- Вам что, молодые люди?
- Глюконата кальция две упаковки.
- Всё?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
- Господи, что у вас?
- Разряд по шашкам.

Революция. Город весь в пожарах, по улицам бегают чумазые дети с
автоматами, в переулках валяются раздутые трупы, дым, смрад. На
центральной площади большая толпа народа приветствует нового лидера.
- Свободные жители Чуркестана! Первым указом меня, как президента нашего
свободного государства я переименовываю столицу нашей любимой родины в
Ыкпукы!
Толпа недоуменно переглядывается. Президент достает мобилу, набирает
номер.
- Толик, сцуко, я выкрутился. Ыкпукы. Твой ход.

Только в наших машинах вместо подушек безопасности применяют три иконки

Прилетели двое новых русских в Бразилию. Стюардесса прощается:
- Господа, Бразилия - великолепная страна, правда, 50% населения
страдает СПИДом и 50% больны туберкулезом. Всего хорошего.
Первый новый русский:
- Что она сказала?
- Сказала, что тр*х*ть можно только тех, кто кашляет.

Вчера у нас в Сибири было лето... Эх, хорошо, что на выходной выпало!
(С)

- Бандиты, попытавшиеся ограбить М. Боярского, были жестоко избиты тысячью чертей и канальей.

А : Вы знаете, что такое трахаццо с программистом? нет? я тоже, я с ним встречаюсь....

Кому на Руси жить зае@ись, тому и на Багамах не#уево.

Однажды в чукотском селении родился умный мальчик.
Его с позором выгнали...
Так появились японцы...

Служащий, только что получивший зарплату, бухгалтеру:
- Вы мне недодали 20 долларов!
- Все правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, что
же вы тогда молчали?
- Потому что если вы один раз ошиблись, на это еще можно закрыть глаза,
но два - это уже слишком!

Абсолютно реальная история:
Генерал де Голль, в ранге президента Франции, приехал в СССР и попросил показать ему наш ракетно-ядерный щит. Придя в совершеннейший ужас от увиденного, генерал спросил:
– И в случае войны по чему будет нанесен первый удар?
– По штабу НАТО – получил он беспристрастный ответ.
– Но штаб НАТО ведь в Париже!
– А мы не по Парижу, мы по штабу НАТО.

Табличка в маршрутке:
Вас обслуживает водитель Молибога И.В.

- Почему мне холодно, Герда?
- Это потому, что ты злой, Кай.
- Да я потому и злой, что холодно, бл"дь!

- Ты кто?
- Спящая Красавица!
- А чего такая страшная?
- Только проснулась!

Самая классная работа у Папы Римского: приходишь на работу, а твой непосредственный начальник распят на кресте!


--------------------
Улыбайтесь! Все глупости в мире совершаются с серьезным выражением лица. Улыбайтесь! (Барон Мюнгхаузен)

Способность жалить еще не означает, что тебя не сожрут.


Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Wolf
сообщение 29.6.2007, 12:09
Сообщение #11


Осваиваюсь
**
Группа: Пользователи
Сообщений: 55
Регистрация: 3.6.2007
Из: Kabanovo City
Пользователь №: 147

[Вставить ник]
[Цитата]



Репутация:   2  

В маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду.
И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!"
Мама: " и что такое ты про меня расскажешь"
Девочка: "расскажу расскажу. Я кое что видела"
Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела"
Мама: "Ну и что ты видела"
Дочь: " А я видела как ты вчера у папы писю целовала".
Мы все легли от хохота, мама остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа, купи солдатиков".


--------------------
...а что может человек потерять? Не жизнь, потому что он ею не владеет. Он только берет ее в аренду. Он может потерять лишь деньги, а какого дьявола стоят деньги по сравнению с личностью?
Это и есть один из способов прожить жизнь, все из нее извлечь.
Человек ее сохраняет или лишается, поставив на карту все.

Эрл Стенли Гарднер "Кот привратника"
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
lego
сообщение 29.6.2007, 12:19
Сообщение #12


Нежность
*****
Группа: Девушки
Сообщений: 1735
Регистрация: 29.5.2007
Из: п.Авсюнино
Пользователь №: 141

[Вставить ник]
[Цитата]



Репутация:   27  

Я слышала несколько раз такую историю.Так укатывалась rofl.gif rofl.gif rofl.gif
Только там немного подругому было biggrin0.gif


--------------------
Если мы еще можем любить тех, кто заставил нас страдать, то любовь наша становится еще сильнее.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Бурый
сообщение 29.6.2007, 15:41
Сообщение #13


Продвинутый User
*****
Группа: Пользователи
Сообщений: 957
Регистрация: 4.6.2007
Из: Давыдово
Пользователь №: 148
Награды: (1) Лучший пользователь форума Давыдово Осени 2007
[Вставить ник]
[Цитата]



Репутация:   15  

dpr: сцуко, колено болит
Марево: что случилось?
dpr: кароч, слушай. Мне на поезд жеж вечером, ну и надо бармицу доплести (хрень такая кольчужная, внизу шлема, для защиты шеи). А как раз делегация приехала, ходят с ген. директором смотрят на наш лучезарный офис.
dpr: Я свалил в серверную, что б не палиться. Разложил все добро на двух корпусах, сижу плету. Тут слышу - дверь открылась, поднимаю голову - генеральный и 5 мужиков в костюмах. На меня смотрят, лица офуевшие такие ... генеральный не моргнув глазом: а это наше ноу-хау, кольчужная защита витой пары, для маршрутов с проблемой грызунов. Пройдемте далее в конференц-зал.

Сообщение отредактировал Бурый - 29.6.2007, 15:56


--------------------
Улыбайтесь! Все глупости в мире совершаются с серьезным выражением лица. Улыбайтесь! (Барон Мюнгхаузен)

Способность жалить еще не означает, что тебя не сожрут.


Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Dolphin
сообщение 2.7.2007, 21:11
Сообщение #14


No God's, No Master's!!!!!!!
*****
Группа: Пользователи
Сообщений: 1427
Регистрация: 12.5.2007
Из: Давыдово
Пользователь №: 113

[Вставить ник]
[Цитата]



Репутация:   28  

Цитата(Wolf @ 29.6.2007, 12:09)
" Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше"
*

rofl.gif rofl.gif rofl.gif
Вот это угарно)) мне понравилось))) good0000.gif


--------------------
Думай обо мне лучше, пусть это будет неправда. Я буду знать что ты думаешь так, и может быть стану действительно лучше.
По улице шатаюсь, извиваясь меж толпой
Я давно не удивляюсь, слышав за спиной "больной!"
Ненормальный, неформальный, невоспитаный, немодный
Нах** ни кому не нужный, и поэтому СВОБОДНЫЙ!
Я давно забил на то, что меня не понимают,
Но я х** лажил на всё, из штанов невынимая!
В том что я такой как есть, и нет смысла извинятся,
В том что ни такой как все, лишний повод Улыбатся!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Бурый
сообщение 3.7.2007, 14:36
Сообщение #15


Продвинутый User
*****
Группа: Пользователи
Сообщений: 957
Регистрация: 4.6.2007
Из: Давыдово
Пользователь №: 148
Награды: (1) Лучший пользователь форума Давыдово Осени 2007
[Вставить ник]
[Цитата]



Репутация:   15  

- вчера набрался смелость и поцеловал Юльку
- а она мне: "и что бы это значило?"
- а я возми и ляпни с дуру: "Запрос на авторизацию"
- сказала, что б в субботу приходил к ней логиниться...

Добавлено позже (3.7.2007, 14:37):
Дедушка божий одуванчик тихо-мирно едет в электричке по своим одуванчиковым делам. Вдруг откуда не возмись перед ним усаживается молодой опездол-панк с гребнем, раскрашенным всеми цветами радуги.
Дедушка пристально и неотрываясь начинает фтыкать в морду молодого у..бана…
На каком-то этапе у..бан не выдерживает: «Слышь, дедок, х..ли ты на меня вылупился?!». По морщинистому лицу старичка скатывается скупая слеза: «Когда-то в молодости… я однажды на спор вы..бал курицу… Так вот, мне кажется, что ты мой сын…»

Добавлено позже (3.7.2007, 14:38):
в пятницу получил загадочное письмо от секретарши «Нифига не получится!» Долго думал… Потом вспомнил что дал ей password «j[bdgtyl.hbk,s!»
в русской раскладке это: охивпендюрилбы


--------------------
Улыбайтесь! Все глупости в мире совершаются с серьезным выражением лица. Улыбайтесь! (Барон Мюнгхаузен)

Способность жалить еще не означает, что тебя не сожрут.


Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
PROFF
сообщение 3.7.2007, 14:39
Сообщение #16


Всё будет
Иконка группы
Группа: АдминистраторAdministrator
Сообщений: 3093
Регистрация: 11.3.2007
Из: Давыдово
Пользователь №: 1

[Вставить ник]
[Цитата]




Цитата(Бурый @ 3.7.2007, 14:36)
Так вот, мне кажется, что ты мой сын…»
*

biggrin0.gif


--------------------
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Dolphin
сообщение 3.7.2007, 14:44
Сообщение #17


No God's, No Master's!!!!!!!
*****
Группа: Пользователи
Сообщений: 1427
Регистрация: 12.5.2007
Из: Давыдово
Пользователь №: 113

[Вставить ник]
[Цитата]



Репутация:   28  

Цитата(Бурый @ 3.7.2007, 14:36)
Вдруг откуда не возмись перед ним усаживается молодой опездол-панк с гребнем, раскрашенным всеми цветами радуги.
*

Вот почему с...ки не любят панков в обществе!? Бесит бл...!

Сообщение отредактировал Dolphin - 3.7.2007, 14:54


--------------------
Думай обо мне лучше, пусть это будет неправда. Я буду знать что ты думаешь так, и может быть стану действительно лучше.
По улице шатаюсь, извиваясь меж толпой
Я давно не удивляюсь, слышав за спиной "больной!"
Ненормальный, неформальный, невоспитаный, немодный
Нах** ни кому не нужный, и поэтому СВОБОДНЫЙ!
Я давно забил на то, что меня не понимают,
Но я х** лажил на всё, из штанов невынимая!
В том что я такой как есть, и нет смысла извинятся,
В том что ни такой как все, лишний повод Улыбатся!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Бурый
сообщение 3.7.2007, 15:26
Сообщение #18


Продвинутый User
*****
Группа: Пользователи
Сообщений: 957
Регистрация: 4.6.2007
Из: Давыдово
Пользователь №: 148
Награды: (1) Лучший пользователь форума Давыдово Осени 2007
[Вставить ник]
[Цитата]



Репутация:   15  

Я к ним отношусь вапще нейтрально...живем в разных мирах и они ниразу не пересекаются.


--------------------
Улыбайтесь! Все глупости в мире совершаются с серьезным выражением лица. Улыбайтесь! (Барон Мюнгхаузен)

Способность жалить еще не означает, что тебя не сожрут.


Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
PROFF
сообщение 10.7.2007, 17:22
Сообщение #19


Всё будет
Иконка группы
Группа: АдминистраторAdministrator
Сообщений: 3093
Регистрация: 11.3.2007
Из: Давыдово
Пользователь №: 1

[Вставить ник]
[Цитата]




"Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться.
Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга?
Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее
младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с
большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала
свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого
больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила,
чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна.
Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне,
которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной
только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал,
что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто
поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она
поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула
их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери.
Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине.
Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал:
"Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем,
что нету более подходящего мужщины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!"
Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине... ".


--------------------
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
lego
сообщение 10.7.2007, 17:41
Сообщение #20


Нежность
*****
Группа: Девушки
Сообщений: 1735
Регистрация: 29.5.2007
Из: п.Авсюнино
Пользователь №: 141

[Вставить ник]
[Цитата]



Репутация:   27  

rofl.gif Прикольно


--------------------
Если мы еще можем любить тех, кто заставил нас страдать, то любовь наша становится еще сильнее.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение

5 страниц V   1 2 3 > » 
Ответить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



Отказ от ответственности
Текстовая версия Сейчас: 18.11.2017, 16:09 | Skin Design by Metalaxe

При любом использовании материалов ресурса,
ссылка на www.davidovo.info обязательна.
Интересные новости, статьи и фотографии
высылайте на admin@davidovo.info