Орехово-Зуевский район, посёлок Давыдово: история,новости,фотографии,объявления,телефоный справочник,погода,транспорт,бары,рестораны

Теги
Нет тегов для показа


2 страниц V   1 2 >  
Ответить в данную темуНачать новую тему
> Анекдоты
PROFF
сообщение 13.3.2007, 1:30
Сообщение #1


Всё будет
Иконка группы
Группа: АдминистраторAdministrator
Сообщений: 3093
Регистрация: 11.3.2007
Из: Давыдово
Пользователь №: 1

[Вставить ник]
[Цитата]




Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орет:
- Стойте! Не надо их расстреливать! Они еще могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
- Вы думаете? И что вы предлагаете?
- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают... wow00000.gif


Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:
- Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус.
Официант:
- Так и запишем - два графина водочки...


Решили как-то ученые сравнить умственные способности прапорщика и обезьяны. Посадили обезьяну в высокую клетку, а в клетке за верхние прутья подвесили банан.
Обезьяна прыгала - прыгала минут 10, потом видит - в углу клетки палка лежит. Берет палку и сбивает банан.
Заводят в клетку прапорщика и говорят ему:
- Достань банан!
Прапор прыгал часа 2, уже совсем мокрый.
Уже ученые не выдержали - говорят:
- Слушай, чего ты прыгаешь? Вон же палка лежит.
Прапор:
- На кой мне палка? Мне банан нужен!


Сидит маньяк(М) у психиатора(П).
(П) - Отдгадайте загадку: "Два кольца два конца, а по середине гвоздик?"
(М) Подумал и говорит: "В очки студента вбили гвоздь."
(П) - Нет ножницы!
(М) - Ножницы вбили? Обалдеть.


Утром программиста спрашивает его новая подружка:
- (нежно) Ты на мне женишься?
- (раздраженно) Каждый раз одни и те же вопросы! В FAQ!!


Идет "Спокойной ночи малыши", на экране появляются Степашка и Филя.
- Скажи, Филя, а почему Хрюши еще нет?
- А он, Степашка, не придет, у него свинка.
- Ой, бедный Хрюша сейчас, наверное, лежит в постельке.
- Да нет, Степашка, они только вчера познакомились.



В магазине:
- А эта шоколадка свежая?
- Свежей некуда.
- Так она изготовленная в декабре, а сейчас - октябрь?
- Прикинь... из будущего!



Мальвина лежала на траве и глядя одним глазом на звезды, вспоминала тот прекрасный поцелуй, который ей подарил Бу-ратино...


Приходят два старых налоговых инспектора к НР и спрашивают:
- За какой срок ты сможешь "Волгу" купить?
Тот подумал и говорит:
- Ну если собрать братанов, родню, то наверное за неделю.
Инспектора переглянулись, развернулись и ушли.
- Странные какие-то, нафига мне Волга, с ее причалами, пароходами...


В полицейском участке глухонемая девушка жестами и мимикой пыталась объяснить офицеру, что ее зовут "Кончита".


--------------------
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
PROFF
сообщение 22.6.2007, 16:41
Сообщение #2


Всё будет
Иконка группы
Группа: АдминистраторAdministrator
Сообщений: 3093
Регистрация: 11.3.2007
Из: Давыдово
Пользователь №: 1

[Вставить ник]
[Цитата]




Предлагаю ржать вместе smile3.gif каждый по анекдоту bigwink0.gif я начну:

- Папа, а как раньше люди обходились без лифтов?
- Да было полно общественных туалетов.


--------------------
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Бурый
сообщение 22.6.2007, 16:43
Сообщение #3


Продвинутый User
*****
Группа: Пользователи
Сообщений: 957
Регистрация: 4.6.2007
Из: Давыдово
Пользователь №: 148
Награды: (1) Лучший пользователь форума Давыдово Осени 2007
[Вставить ник]
[Цитата]



Репутация:   15  

Концерт. Гитарист поворачивается к басисту:
- Что играем?
Басист:
- "Ай лав ю".
Гитарист:
- Ай лав ю ту. А играем-то чего?

В тему грядущих событий:
Неоднократно замечено увеличение рождаемости после отключения электричества, лучше бы подсчитали её снижение из-за отключений горячей воды.

Заходит "наш" в Англии в пивной паб:
- Ван бир!
Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал.
Через пять минут "наш":
- Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает,
наверное, взял клиент как сувенир, достает еще одну и подкладывает под
бокал.
Через пять минут "наш" опять:
- Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит, опять подставочки нет. Ну, думает,
наверное, взял клиент для друга сувенир, снова достает еще одну и
подкладывает под бокал.
Через пять минут "наш" снова:
- Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит, нет подставочки. Ну, думает, все,
не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол.
"Наш" берет бокал и с недовольством:
- А печенько?

"С этого дня между княжной Марьей и Наташей установилась та страстная и нежная дружба, которая бывает только между женщинами. Они беспрестанно целовались, говорили друг другу нежные слова и большую часть времени проводили вместе..."

"... сказал Долохов и хотел ехать, но Петя схватился за него рукою.
- Нет! - вскрикнул он, - вы такой герой. Ах, как хорошо! Как отлично! Как я вас люблю.
- Хорошо, хорошо,- сказал Долохов, но Петя не отпускал его, и в темноте Долохов рассмотрел, что Петя нагибался к нему. Он хотел поцеловаться. Долохов поцеловал его, засмеялся и, повернув лошадь, скрылся в темноте."

Мда, стоило читать "Войну и мир" в пятом классе когда я был не настолько испорчен.

Маршрутка. Попался водитель с чувством юмора. И бабка. У бабки упало что-то из торбочки на пол и он решил пошутить:
-Что упало, то все мое smile3.gif
На что бабка отвечает:
-Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя

Иерусалим, 91 год, зима, снег(!!!).
Поскольку снегоуборочной техники еще не было, подогнали танки - снег
убирать.
В центре города мимо религиозного еврея(шляпа, пейсы до плечей) проходит
компания подвыпивших русских.
Тот грустно смотрит по сторонам и очень грустно произносит:
"Танки... Снег... Русские... ГДЕ Я???!!!"


--------------------
Улыбайтесь! Все глупости в мире совершаются с серьезным выражением лица. Улыбайтесь! (Барон Мюнгхаузен)

Способность жалить еще не означает, что тебя не сожрут.


Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
PROFF
сообщение 22.6.2007, 16:49
Сообщение #4


Всё будет
Иконка группы
Группа: АдминистраторAdministrator
Сообщений: 3093
Регистрация: 11.3.2007
Из: Давыдово
Пользователь №: 1

[Вставить ник]
[Цитата]




- Дорогой, а подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легко
так правой ножкой нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за три секунды!
Через несколько дней:
- Любимая, вот твои напольные весы для ванной! rofl.gif

- А привези-ка мне, батюшка, цветочек... аленький.
- Господь с тобой, доченька, у меня еще условный срок за кокаин не
закончился. biggrin0.gif


--------------------
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Бурый
сообщение 22.6.2007, 17:25
Сообщение #5


Продвинутый User
*****
Группа: Пользователи
Сообщений: 957
Регистрация: 4.6.2007
Из: Давыдово
Пользователь №: 148
Награды: (1) Лучший пользователь форума Давыдово Осени 2007
[Вставить ник]
[Цитата]



Репутация:   15  

В магазине, возле отдела с дисками и играми. Пара средних лет, и пацан лет пятнадцати. Пристал сын, типа, купи игру, купи мультики. Матери надоело, дала она ему денег, он ушёл в отдел выбирать.
Отец- матери:
- Да, у нынешней молодежи интересы не те. Им только игрушки подавай, да мультики. А вот я в его годы уже за девками бегал, в раздевалке подсматривал да уже онанизмом занимался!
Добил ответ матери:
- Да ты и сейчас нисколько не изменился!

Девушки, куда вы обычно смотрите? Ну, мужики обычно на попы, ноги, грудь, на лицо смотрят :-) А вы куда?
-1. Общий план
2. глаза
3. Чтоб пах хорошо ну и вообще чистоплотен
- Нифигасе! Сразу в пах и чтоб хорошо, а нас еще за титьки упрекают..

Как-то посидели ребята, покурили кое-что кроме сигарет, выпили славно,
разошлись по домам под утро. И вот, крадется один из них домой и очень
переживает, что его родители рассекретят и жестоко осудят. Поразмыслив,
он принимает решение, что если будет делать все как обычно, это
нименуемо приведет к успеху. На этой мысли его благополучно и клинит.
Тихо открывая дверь, заходит, родители спят. Пункт первый: надо разутся.
Тихо разувается. Пункт второй: Повесить куртку на гвоздик в прихожей. И
тут происходит сбой алгоритма - гвоздика нет! Стена гладкая! Что делать?
Ведь должен быть гвоздик?! Всегда был! Парень принимает единственно
верное решение.... берет молоток, берет гвоздик, прибивает, вешает
куртку. И с чувством правильности бытия уходит спать.
Утром его будят громкие крики, выползая в коридор он наблюдает
следюущие: Отец и мать смотрят на него - в глазах огонь джихада, А НА
ПОЛУ.. правильно - аааааккуратно прибит гвоздик и не менее аааккуратно
разложена курточка.!


Добавлено позже (22.6.2007, 17:27):
Идет Пушкин по дороге. Его догоняет телега. Пушкин просит подвезти
его до города. Едут они, молчат, тут Пушкин говорит:
- слушай, мужик, давай стихами говорить?
- а это как?
- ну вот допустим, как тебя зовут?
- Иван.
- Иван, Иван, ну и хрен тебе в карман!
- А тебя как зовут?
- Пушкин!
- Ну и вали с моей телеги!


--------------------
Улыбайтесь! Все глупости в мире совершаются с серьезным выражением лица. Улыбайтесь! (Барон Мюнгхаузен)

Способность жалить еще не означает, что тебя не сожрут.


Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
PROFF
сообщение 22.6.2007, 17:37
Сообщение #6


Всё будет
Иконка группы
Группа: АдминистраторAdministrator
Сообщений: 3093
Регистрация: 11.3.2007
Из: Давыдово
Пользователь №: 1

[Вставить ник]
[Цитата]




Цитата(Бурый @ 22.6.2007, 17:25)
аааааккуратно прибит гвоздик и не менее аааккуратно
разложена курточка.!
*

под столом biggrin0.gif

Любовь к Родине легко усилить путем увеличения заработной платы
в 10-15 раз.

В московском дворе:
- Молодые люди, почему вы сидите на спинке лавочки и ставите на сиденье
грязные ноги? После вас на эту лавочку сядут другие люди и испачкают,
извините, свой зад!
- Нет, это вы извините! Мы так сидим, потому что другие люди уже
испачкали это сиденье своим грязным задом.

Госдума предлагает ввести новый закон: в случае, если гражданин РФ имеет
на своем банковском счету сумму не менее 5 млн. долларов США - ему
автоматически присваивается статус депутата Госдумы.


--------------------
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Гость_CherryGirl_*
сообщение 23.9.2007, 23:39
Сообщение #7





Гости





[Цитата]




Женская дружба-жена не ночевала дома.
на утро муж обзвонил 10 её лучших подруг и каждая из них сказала что его жены у них не было...smile3.gif
Мужская дружба-муж не пришёл домой ночевать.
Жена обзвонила 10 его лучших друзеё и 5-ро из них сказали что муж был у них,а другие 5-ро скозали что он до сих пор у них... rofl.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Магмель
сообщение 14.10.2007, 20:50
Сообщение #8



Новичок
*
Группа: Девушки
Сообщений: 21
Регистрация: 9.10.2007
Пользователь №: 295

[Вставить ник]
[Цитата]



Репутация:   1  

Оборона Сталинграда. Окоп. 2 солдата. Подбегает третий.
- Мужики, там в соседнем окопе мед.сестра в в жопу даёт!!!!!
- А в 3.14зду даст???
- Даст!!!!!!
- А в рот????
- Даст, если голову найдёшь!

Женщина просит похоронить мужа в синем костюме.
- А почему бы не похоронить его в чёрном костюме, в который он сейчас одет? - спрашивает директор похоронного бюро.
- Нет, нет! Я заплачУ!
После похорон она с благодарностью подходит к директору:
- Отличный синий костюм, сколько я вам должна?
- Занятная история - этот костюм нам достался абсолютно бесплатно.
Как только вы ушли, принесли другой труп, который был в синем костюме.
Я спросил вдову, не хочет ли она похоронить мужа в чёрном костюме.
Она согласилась... Мне оставалось только переставить головы.

Решил мужик путешествовать по всему миру пешком. Дошел он до Китая, шел и решил себе искать ночлег. Постучал он в первый попавшийся дом. Открыл ему дедушка старенький и говорит:
-Пущу тебя, но с условием: есть у меня красавица внучка, а если тронешь ее хоть пальцем - подвергну тебя трем самым страшным китайским пыткам.
Вобщем зашел мужичок, собираются ужинать. А он смотрит - девушка и правда хорошенькая...исголодался он в пути по женскому полу...И тут он подумал:
-Что мне этот дедушка сделает...да ничего!!! Дряхлый он уже и старый, а внучка ему все равно ничего не расскажет.
Зажал он ее тихонько в уголке, та расплакалась и убежала, а мужик пошел спать как ни в чем ни бывало. Просыпается ночью, а его что-то давит - на груди у него лежит камень, на котором написано: "Пытка №1 - Это твоя совесть тебя давит".
-Ладно, - думает, - пора от этого камня избавиться!!! Выкину я его в окно.
Подошел к окну, только кинул камень, глядь - а на стекле написано: "Пытка №2 - Этот камень привязан к твоему левому яйцу".
Мужик в панике решает прыгать. Прыгает и в ужасе видит на земле надпись: "Пытка№3 - Твое правое яйцо привязано к ножке кровати".

dont0000.gif

Добавлено позже (14.10.2007, 21:17):
Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий
читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.
Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.
Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

Звонок:
- Алло?
- Добрый день, а Владимир Николаевич дома??
- Да, еще дома, но венки уже вынесли!

После ночи секса девушка спрашивает парня:
- У тебя точно есть справка, что ты не болен СПИДом?
- Да.
- Можешь ее порвать.

- Ты что наделал? Давай, быстрее убирай, ща родители приедут!
- Мы не успеем, давай позовем «Мистер Пропера»!
- Нет, нам не нужны свидетели, ты бери за руки, я – за ноги и понесли!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Pavlik
сообщение 16.10.2007, 10:00
Сообщение #9


Мастер
****
Группа: Пользователи
Сообщений: 470
Регистрация: 29.8.2007
Из: Камчатка
Пользователь №: 214

[Вставить ник]
[Цитата]



Репутация:   2  

«Дорогая мама! Мой муж — настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью в любое время и где угодно. Hа балконе, в общественном тpанспоpте, когда я готовлю, стираю белье, даже когда сижу за ю/компьютб p пм б ап78оваpвзы шщ в ааы ^#^%*»
Отправил знакомой по аське. Через минуту пришел ответ:
«концовку не поняла: пришла абракадабра»
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Гость_CherryGirl_*
сообщение 17.10.2007, 18:06
Сообщение #10





Гости





[Цитата]




rofl.gif yahoo000.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
vanita
сообщение 18.10.2007, 19:40
Сообщение #11


Мастер
****
Группа: Девушки
Сообщений: 408
Регистрация: 17.6.2007
Из: г. Куровское
Пользователь №: 160
Награды: (1) <span style="color:#FF9900">За Третье место в конкурсе, посвященном двухлетию Сайта Давыдово, в номинации <b>"Девушки"</b></span>
[Вставить ник]
[Цитата]



Репутация:   6  

Цитата(Matvey @ 16.10.2007, 10:00) *
«Дорогая мама! Мой муж — настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью в любое время и где угодно. Hа балконе, в общественном тpанспоpте, когда я готовлю, стираю белье, даже когда сижу за ю/компьютб p пм б ап78оваpвзы шщ в ааы ^#^%*»
Отправил знакомой по аське. Через минуту пришел ответ:
«концовку не поняла: пришла абракадабра»

rofl.gif rofl.gif rofl.gif


--------------------
"Мы любим иногда,не ведая о том,но часто бред пустой любовью мы зовём". Ж-Б Мольер
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
vanita
сообщение 20.10.2007, 12:09
Сообщение #12


Мастер
****
Группа: Девушки
Сообщений: 408
Регистрация: 17.6.2007
Из: г. Куровское
Пользователь №: 160
Награды: (1) <span style="color:#FF9900">За Третье место в конкурсе, посвященном двухлетию Сайта Давыдово, в номинации <b>"Девушки"</b></span>
[Вставить ник]
[Цитата]



Репутация:   6  

Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, у сифилитика нос отвалился, тот его берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его за решетку. Со вторым ухом такая же ситуация. Наркоман смотрел, смотрел и говорит: - Я смотрю ты потихоньку съ@бываешься?!

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза.
Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро, млять, в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет.
Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро, млять, по местам!Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- %ля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов еб%уть парня. А тот в ответ:
- Б%я, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
- Б%я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за%бываю!

yahoo000.gif rofl.gif


--------------------
"Мы любим иногда,не ведая о том,но часто бред пустой любовью мы зовём". Ж-Б Мольер
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ивашка
сообщение 6.11.2007, 10:12
Сообщение #13


Осваиваюсь
**
Группа: Пользователи
Сообщений: 82
Регистрация: 6.11.2007
Из: Давыдово
Пользователь №: 351

[Вставить ник]
[Цитата]



Репутация:   4  

Вот вам анекдотец, с бородой:

Больница, роддом. Жена рожает. Муж весь на нервах, бегает по палате, руки дрожат, весь в поту. Так три часа. Тут заходит доктор, на руках ребенок. Идет покачивает. Вдруг ни с того ни с сего кидает ребенка головой об стенку, тело падает, доктор подбегает, бьёт с ноги, берет пожарный топор и с размаху..........
Отец в ужасе, еле дышит. Доктор поднимает то, что осталось, идет к отцу и говорит:
- Шучу, шучу... Он уже мертвым родился...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Гость_CherryGirl_*
сообщение 16.11.2007, 18:49
Сообщение #14





Гости





[Цитата]




фу какой гадкий анегдот...фу...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Lenin_Sam
сообщение 16.11.2007, 18:52
Сообщение #15


Х-а-н-ы-г-а
*****
Группа: Пользователи
Сообщений: 954
Регистрация: 18.6.2007
Из: мЕГАПОЛИС ДАВЫДОВО
Пользователь №: 162

[Вставить ник]
[Цитата]



Репутация:   12  

Цитата(Ивашка @ 6.11.2007, 9:12) *
Вот вам анекдотец, с бородой:

Больница, роддом. Жена рожает. Муж весь на нервах, бегает по палате, руки дрожат, весь в поту. Так три часа. Тут заходит доктор, на руках ребенок. Идет покачивает. Вдруг ни с того ни с сего кидает ребенка головой об стенку, тело падает, доктор подбегает, бьёт с ноги, берет пожарный топор и с размаху..........
Отец в ужасе, еле дышит. Доктор поднимает то, что осталось, идет к отцу и говорит:
- Шучу, шучу... Он уже мертвым родился...

Жестоко!!! rofl.gif rofl.gif rofl.gif


--------------------
Стать хотел богом любви,
А стал Ангелом смерти.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Mr..Negative
сообщение 16.11.2007, 21:57
Сообщение #16


Осваиваюсь
**
Группа: Пользователи
Сообщений: 30
Регистрация: 3.10.2007
Из: Давыдово
Пользователь №: 272

[Вставить ник]
[Цитата]



Репутация:   5  

клево!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Гость_CherryGirl_*
сообщение 17.11.2007, 14:33
Сообщение #17





Гости





[Цитата]




Цитата(Mr..Negative @ 16.11.2007, 20:57) *
клево!


shok0000.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Lenin_Sam
сообщение 19.11.2007, 20:13
Сообщение #18


Х-а-н-ы-г-а
*****
Группа: Пользователи
Сообщений: 954
Регистрация: 18.6.2007
Из: мЕГАПОЛИС ДАВЫДОВО
Пользователь №: 162

[Вставить ник]
[Цитата]



Репутация:   12  

ЗАПОВЕДИ АНЕСТЕЗИОЛОГА

1. Не верь хирургам, будто бы в организме у больного нет никаких других
органов, кроме того, который они оперируют.
2. Не резвись, окончив наркоз, тебе ещё предстоит, быть может, проводить
больного в последний путь.
3. Большой чин, родство, медицинское образование – три самые тяжёлые
сопутствующие патологии.
4. Не давай гордыне овладеть собой - интубируй раз, интубируй два, интубируй
ещё разок и зови коллегу, никто не может помочь – зови Всевышнего.
5. Не выбивай более двух зубов за одну интубацию.
6. Не уверен – не вставляй, не спустил – не вынимай.
7. Количество интубаций должно совпасть с количеством экстубаций.
8. От дегидратации до отёка мозга - один шаг.
9. Никогда не отчаивайся - всё имеет свой конец, даже нейрохирургическая операция.
10. Прежде чем уверять жену в том, что ты дышал рот-в-рот, сотри помаду с других мест.
11. Бывают малые операции, но не бывает малых наркозов.
12. Не делай подряд слишком много глупостей, ведь ты не профессор и глупости твои наказуемы.
13. Анестезиолог- это великий грешник, который спит сном праведника.
14. Враг анестезиолога номер один - хирург. Не ищи друзей среди хирургов.
15. Женщина-хирург – и не женщина, и не хирург.
16. Если больной не кричит, это не означает, что ему не больно.
17. Хорошо фиксированный больной в анестезии не нуждается.
18. Всегда помни - наркоз даёшь ты, а не дядя. Если дело дойдет до суда, то дядя будет только свидетелем.
19. Медицина – наука не точная (на II-м месте после богословия) и денег обратно не возвращает.
20. Учти, что тампонада далеко не единственный способ заткнуть глотку.
21. Больному объясни, что врачи цветы не едят и он не смеет тратить чужие деньги.
22. Анестезия бывает хорошая и бесплатная.
23. Работа врача анестезиолога-реаниматолога это хобби для экстремалов, и как любое хобби дохода не приносит.
24. Перед профессором нужно снимать шляпу, а не голову.
25. Не верь хирургу, не бойся больного, не проси начальника.
26. Встретишь терапевта – пни его ногой.
27. Чтобы быть хорошим анестезиологом мало знать анестезиологию, нужен характер.
28. Нет хороших начальников, есть терпеливые подчинённые.
29. Только в хирургии концы бывают «головными» и «ножными».
30. Когда бы ни пришёл и что бы ни сделал анестезиолог - он всегда «крайний»,
но важнее - не быть «последним» для больного.
31. ОАР – последняя остановка перед раем. Реаниматолог – инспектор ГАИ перед знаком «проезд запрещён», он требует разворот. Хирург – кондуктор на обратном рейсе.
32. Кривыми должны быть извилины, а не руки.
33. Нельзя объять необъятное, нельзя познать непознаваемое и нельзя впихнуть невпихуемое.
34. Если больной переведён из ОАР, это не всегда означает, что он выздоравливает, но всегда – что ему стало лучше.


--------------------
Стать хотел богом любви,
А стал Ангелом смерти.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Pavlik
сообщение 20.11.2007, 13:20
Сообщение #19


Мастер
****
Группа: Пользователи
Сообщений: 470
Регистрация: 29.8.2007
Из: Камчатка
Пользователь №: 214

[Вставить ник]
[Цитата]



Репутация:   2  

SV (14:34:21 16/11/2007)
1: Пока Славик ходил курить, обучили его Аутлук старословянскому ))
2: Эт как? )
1: Врубили ему автозамену список=свиток, чтобы=дабы, ну и там воистину, ибо и т.д. Главное, чтобы в глаза не бросалось )
1: Так он очень удивился, когда на письмо с фразой "... посему высылаю всем свиток свободных айпишников, не забывайте!" ему стали приходить ответы типа "Челом бьем, боярин! Не прибежал еще со свитком гонец" ))

SV (13:07:42 9/11/2007)
тут продают 2 телефона: может нада
1. Один Nokia поновее с видеокамерой (4,1пикселей)
2. Второй тоже Nokia, чуть постарее,тоже с камерой и с виброзвонком.
Прикрепляю фотки. О цене можно договорится
http://dimis.ru/img/nokia.jpg

SV (17:02:28 16/11/2007)
Павлик - кросафчег, когда деньги на телефон с карточки кредитной закидывал, ноликом ошибся, теперь у него тариф "песди - нехочу" и нечего жрать
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Pavlik
сообщение 20.11.2007, 15:20
Сообщение #20


Мастер
****
Группа: Пользователи
Сообщений: 470
Регистрация: 29.8.2007
Из: Камчатка
Пользователь №: 214

[Вставить ник]
[Цитата]



Репутация:   2  

Мужик по пьянке заскочил в сарай. В темноте брякнулся башкой о перекладину, наступил в дерьмо, поскользнувшись, упал в корыто с помоями для поросенка, потом получил по башке сорвавшейся со стены лопатой, наступил на грабли и чертыхнулся:
— Ну йо#твайу, прямо форт бл* «Бойярд»!

- Дорогая, ты мне сегодня приснилась...
- Ничего, дорогой, это отстирается...

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно - "нет", но пишется и произносится совсем по-другому!

В Германии провели общественный опрос. На заданный населению вопрос "А правда ли, что в Германии все русские" 1% населения ответил "jа", 1% "nеin" и 98% ответили "Пошел на х*й!!!".

- Дорогой, правда, мои глаза голубые, как небо?
- Угу.
- А губы красные, как розы?
- Угу.
- Как я люблю, когда ты говоришь мне такие комплименты!

В Москве прошла неделя борьбы с гомосексуализмом - в каждом втором тюбике вазелина финалгон.

Позвонил друг, поделился восторгом...
Он себе секретаршу искал...
По объявлению явилось чудное мгновение.
На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока
друг не спросил:
- А как у Вас обстоят дела с экселем?
- Мне эксель велик. Я обычно эски ношу.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение

2 страниц V   1 2 >
Ответить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



Отказ от ответственности
Текстовая версия Сейчас: 18.11.2017, 16:07 | Skin Design by Metalaxe

При любом использовании материалов ресурса,
ссылка на www.davidovo.info обязательна.
Интересные новости, статьи и фотографии
высылайте на admin@davidovo.info